Topic truyện vui ~^^~

.....Cô kiều ngồi bắn half life
chơi bàn deathmatch mạng 22 người
.....Bên cô có chẵn 11 người
có chàng Từ Hải là người cô yêu
.....Bọn kướp thấy thế liêu xiêu
rước ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà
.....Lại thêm cả mụ Hạnh bà
toàn chơi 46 nằm nhà bắn tỉa
.....Hoạn thử 51 tằng tằng
bắn vội bắn vàng giết được vài tên
.....Còn kiều đường cống chui lên
chơi quả đạn khói trúng đầu Thúc Sinh
.....Bọn kướp ngơ ngác giật mình
thình lình hiện chữ Thúy Kiều chém dao
.....Thúy Vân chẳng thấy nôn nao
mua ngay 44 nã đầu Hoạn Thư
.....Tôn Hiến ném quả bomb mù
Kim Trọng mua giáp lừ đử xông lên
.....Giám Sinh thất thủ đầu tiên
Vân ta móc lốp kill liền 3 tên
.....Hoạn Thư thấy vậy hô rằng
mạng tao âm 9 mày bằng được không
.....Bên mày được cái quân đông
bên tao toàn noob bắn không lại mày

1. Ông bụt ở chùa bùi cầm bùa đuổi chuột

2. Ông Lê nin lên núi lấy nước nấu lòng

3. Buổi trưa ăn bưởi chua

4. Con lươn nó luồn qua lườn

5. Nồi đồng nấu ốc, nồi đất nấu ếch

6. Con cá mòi béo để gốc quéo cho mèo đói ăn

7. Chị nhặt rau rồi luộc em nhặt rau luộc rồi

8. Lúa nếp là lúa nếp non; Lúa lên lớp lớp lòng nàng lâng lâng

9. Lúa nếp là lúa nếp làng; Lúa lên lớp lớp làm lợn no nê

10. Đầu làng Bông,băm măng,bát mắm.Cuối làng Bông bát mắm,băm măng.

11. Anh Hạnh ăn hành hăng

12. Luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạc, ăn lộn hột vịt lạc, luộc lại hột vịt lộn lại lộn hột vịt lạc

13. Lúc nào lên núi lấy nứa về làm lán nên lưu ý nước lũ

Mình tổng hợp truyện cười về "đại k vônva" , tếu quá cỡ

Vova đi học về , chán nản vứt phịch cái cặp xuống bàn, ông bố hỏi :
- Thế nào con trai , học hành ổn cả chứ ?
- Chả ổn tí nào bố ơi, hôm nay con được 3$ và ba điểm 0 , nhưng không phải con không thuộc bài.
- Thế à, như thế nào vậy ?
Vova kể lại :
- Giờ toán, cô giáo hỏi con : " Hai cộng hai bẳng mấy ? " .Con bảo bằng bốn. Cô giáo hỏi tiếp :" Thế hai nhân hai bằng mấy ?".
Bố Vova buột miệng :
- Thế thì khác ***** gì ?
- Ơ vâng, con cũng trả lời như bố thế là cô giáo cho con không điểm.
- Thế còn điểm không gì nữa?
Vova kể tiếp :
- Dạ giờ thể dục, thầy giáo hô :" Nhấc chân trái lên ". Một lúc sau thầy hô tiếp :" Nhấn chân phải lên ".
Bố Vova lại buột miệng :
- THế thì đứng bằng cái con c** à ?
- Ơ con cũng nói như thế. Thầy liền cho con không điểm.
- Ừm, thế con điểm không gì nữa ?
- Dạ giờ văn, cô giáo bảo con :" Em hãy đặt 1 câu có từ "cô giáo". Con liền trả lời :" Cô giáo là cave". Thế là cô giáo cho con không điểm, và dẫn con lên gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi con sự việc. Con kể lại toàn bộ.
- Thế sau đó thì sao ?
- Dạ thầy hiệu trưởng cho con 3$ và hỏi con địa chỉ nhà cô giáo.

tiếp
-Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."
tiếp
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nh­ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là ch­ưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nh­ưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo s­ư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo s­ư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như­ vậy như­ng em cho là ch­ưa đủ ạ !
còn nữa nè
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vôva lầm bầm: "Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
cười sảng khoái chưa ? khuyến mãi thêm 1 cái cuối nè
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!( ngẫm nghĩ chút hen > )

bạn hãy nhấc dế yêu của mình và tạo sự ngạc nhiên cho đối phương bằng những tin nhắn thật đặt biệt

Mai gặp tao ở sân bóng nhớ, ui, lại nhắn nhầm cho em rồi, sao dạo này anh hay nhắn nhầm thế nhỉ, hôm nào rủ em đi uống nước để anh xin lỗi nhớ


một sự nhầm lẫn thật thú vị!!

Đã có đứa nào trong cái đám bạn lẻo mép của mình mách với em rằng Anh yêu Em nhiều lắm lắm chưa? Chưa có hả? Thôi để anh nói nhé "I love U "..."


Em này, sao hôm nay chẳng có thằng bạn dở hơi nào gọi điện cho anh thế nhỉ?.Chắc là nó biết anh đang nhớ em...nên sợ không dám gọi đấy mà....!!! - Nhớ em nhiều !".



tỏ tình cũng dễ thương lắm đúng không bạn


Anh ghét em ,ghét em nhiều lắm, thà rằng anh chẳng gặp em cho nó xong, gặp em rồi đâm ra lại càng nhớ em nhiều hơn,..Hic..hic..


Anh muốn nói với em là anh ...ghét em lắm. em cứ chạy nhảy lung tung trong đầu anh, làm anh chẳng nghĩ được gì cả ...

ghét kiểu này làm sao mà mấy bà giận được

Tang em mot mon qua nho be ten la “Buoi sang tot lanh” duoc goi bang su chan thanh, buoc bang su quan tam va dinh keo bang loi cau nguyen cua anh de em duoc an binh va hanh phuc ca ngay
troi lai mua nua roi !!!!!!!!!mua lam gi de noi nho ve anh lai keo den ben em.em nho anh nhieu lam............

Anh tha duoc mot lan ngui duoc mui toc thom cua em. Anh tha duoc mot lan xiet chat ban tay cua em, anh tha duoc mot lan huong vi ngot tu nu hon cua em con hon la song bat tu ma khong duoc dieu ay"

Em có biết máu và em khác nhau ở điểm nào không? Máu chảy về tim rồi lại chảy ra khỏi tim. Còn em, vào tim rồi thì ở lại đó vĩnh viễn.
người nào mà không hạnh phúc khi nhận dược tin nhắn này chứ!hi

Chao baby!
Anh thi luon chu truong tiet kiem. Neu anh duoc lam mai thi phai ton dau heo thi ton kem qua. Theo anh nghi em lam mai em cho anh di. Vi du sao hai dua minh tu cho minh dau heo thi hay hon.
Quan trong hon anh lai tuoi heo. (Heo 71).Khong le anh an thit dong loai, dung khong?


Em! số đi động của em là bao nhiêu để anh nhắn tin..! nếu như em không nhận được tin nhắn này thì hãy nhắn lại cho anh biết để anh gửi tiếp.
cách tỏ tình này that đặt biệt đúng ko

Gọt xoài đừng để xoài chua!!
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.

********o0o***********

Một tay làm chẳng nên non
Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên

********o0o***********

Thằng cho vay là thằng dại.
Thằng trả lại là thằng ngu!

********o0o***********

Trên đời gì rẻ bằng xôi.
Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng.
Giờ đây em đã ăn rồi.
2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!

********o0o***********

Trăng hôm nay cao quá ,
Anh muốn hôn vào má .
Trăng hôm nay cao tít ,
Anh muốn hôn vào .....
Trăng hôm nay mới nhú,
Anh muốn hôn vào .....

********o0o***********

Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu?
Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !

********o0o***********

Con người càng lúc càng đông.
Thạch Sanh thì ít , Lý thông thì nhiều .

********o0o***********

Mập thì đẹp,
Ốm thì dễ thương, Lòi xương thì dễ mến.

********o0o***********

Thân em như giếng giữa đàng.
Người khôn rửa cẳng , người phàm rửa chân!

********o0o***********

Tình yêu như cái bánh tiêu ...
Ăn vô thì muốn, thiếu điều ói ra.
Yêu em hổng dám nói ra.
Để dành trong bụng cho ra từ từ.

********o0o***********

Trên trời mây trắng như bông.
Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây.

********o0o***********

Mẹ ơi con muốn có chồng.
Con ơi.... mẹ cũng mộ lòng như con.

********o0o***********

Râu tôm nấu với ruột bầu.
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon.
Chỉ tội cho cái thằng con.
Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì.

********o0o***********

Gió mùa thu anh ru em ngủ.
Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!

********o0o***********

Sông Cầu nước chảy lơ thơ.
Có đôi trai, gái ngồi hơ... quần đùi.

********o0o***********

*Nhận được thư em lúc nhá nhem,
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ:
"Anh ơi ngày mai nó lấy em".

********o0o***********

1. Thầy Giáo...!!!

Có 1 thầy hiệu trưởng mới được nhận vào trường nên ông ta làm việc rất hăng say. Ông ta đang đi trên hành lang để quan sát những lớp học thì thấy có 1 lớp hơi ồn ào, ông ta ghé vào xem thử.

Ông ta nhìn thấy 1 cậu bé cao lớn các học sinh khác 1 chút, là người ồn ào nhất trong lớp. Sau khi hắn giọng vài tiếng mà không ai thèm chú ý, thầy hiệu trưởng bước đến gần cậu bé to lớn ấy và mời cậu ta lên phòng giám thị, buộc cậu ta đứng im đó rồi quay về lớp giảng...đạo về ý thức giữ gìn trật tự trong nhà trường cũng như ở công cộng cho các học sinh nghe.
Sau cả giờ liền nói không ngừng, thầy hiệu trưởng bèn nói:

_ Các em còn gì thắc mắc nữa không?

Một cô bé thẹn thùng giơ tay phát biểu:

_ Dạ thưa thầy hiệu trưởng khi nào thì thầy giáo mới của chúng em được về lớp ạ!

Thầy hiệu trưởng mới cùa trường: (tẽn tò).

*****

2. Đáng đời!

Một học sinh sau khi thi trượt vì thầy giám thị canh phòng quá chặt chẽ, không mở tài liệu và hỏi bài bạn bè được, trèo lên mái ngói trường học.
Nó chờ thầy giám thị đó đi ngang qua và thả viên gạch tường xuống, nhưng viên gạch không rơi trúng thấy giám thị mà rơi xuống đất, thầy giám thị buông 1 câu lạnh lùng:

_ Không tính được vận tốc rơi tự do của 1 viên gạch thì thi rớt là đáng!

Học sinh: (tức tối).

*****
3. Bắt quả tang còn chối.

1 cậu học sinh học không kém nhưng rất lười học bài, đến ngày thi cậu ta chuẩn bị rất nhiều 'bùa' để quay bài. Đến giờ thi, đầu tiên cậu hỏi bài bạn bị giám thị kêu tên, cậu bào chữa:

_Em mượn bạn cây thướt mà thầy!

Lát sau cậu lai lén giở tài liệu ra quay, giám thị nhắc nhở, cậu lại hùng biện:

_Em lục trong hộc bàn tìm ...giấy nháp mà thầy!

Gần cuối giờ thi mà bài vẫn chưa hoàn tất, cậu giở chiêu cuối cùng, cậu lén vén ống quần lên xem tài liệu đã được dán rất kĩ vào chân. Cậu hí hoái chép, ngẩng lên thấy thầy đứng kế bên, cậu vội buông ống quần chối cãi:

_Ơ, em ngứa chân quá...không làm bài được nên vén ống quần lên... gãi chân thôi ạ!

Thầy giáo:

_Em bị thu bài thi!

Học sinh:

_Ơ, gãi chân cũng bị thu bài kiểm tra sao thầy???

*****

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Johnny giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi híp! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Johnny đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả


---------------------------------

Cu Tí ngày nọ đi học về sớm, thấy bố mẹ đang trên giường. Mẹ cu Tí đang cỡi trên bụng của ba hệt như cowboy đang phi ngựa, Cu Tí thắc mắc: - Mẹ sao mẹ ngồi trên bụng ba chi vậy? Mẹ Cu Tí hốt hoảng nhưng phản ứng lẹ: - Uh, mẹ thấy cái bụng ba mày bự quá, nên mẹ lâu lâu ngồi lên đè cho nó dẹp lại thôi con ạ. Cu Tí trả lời: - Vô ích thôi mẹ ơi, nay mẹ ngồi mai cô hàng xóm qua thổi lên cũng vậy

post hình típ đêêêêêê

Hix. Giờ chán post bài quá rùi. Chờ admin làm web xong rồi post típ. 4rum ji` có vài nguời onl. Chán ~.~!

chán thật.......

cá hôk ăn múi cá ươn, chồng hôk nghe vợ ra đường ở ngay
đính chính câu đó !!!!!!!

có ai đọc truyện Conan tập 60 hok. Tui bít đuờng mà post